CLAUS PER POTENCIAR EL DESIG SEXUAL EN LA PARELLA

11 maig CLAUS PER POTENCIAR EL DESIG SEXUAL EN LA PARELLA

Necessitem liderar la nostra vida sexual i afectiva per poder gaudir i viure plenament la nostra sexualitat i la nostra relació de parella cada dia, prenent decisions correctes basades en el respecte, l’estima, la coherència i la consideració cap a un mateix i cap a la parella.

Si volem liderar la nostra vida sexual i de parella necessitem una visió clara del QUÈ VOLEM, el QUÈ VOLEM SER i COM ENS VOLEM RELACIONAR amb l’altre i SABER-HO COMUNICAR per inspirar els canvis que les nostres interaccions necessitin.

El desig és el moviment afectiu envers quelcom que ve de gust. El fet que la pròpia definició de desig inclogui moviment ens indica que hem de ser subjectes actius, és a dir, fer que succeeixi, en lloc d’esperar a que succeeixi.

CADA PERSONA HA DE RESPONSABILITZAR-SE DEL SEU DESIG I PROPICIAR-LO.

QUANT DURA EL DESIG?

Al principi d’una relació el desig està influenciat per l’enamorament, però després, es relaciona més amb la intenció i amb la pròpia decisió de voler millorar-lo. El desig no desapareix, sinó que només fa falta reactivar-lo, és a dir, despertar-lo.

El nivell de desig incideix en l’excitació del nostre cos i també al revés, quan el nostre cos s’excita, el nostre desig també augmenta. De la mateixa manera, quan el nostre cos arriba a la calma després d’assolir l’orgasme, la valoració que fem de com ha anat la relació sexual que acabem de tenir, influenciarà en el desig de voler tornar a repetir-ho en un futur pròxim o no.

No podem esperar que la nostra sexualitat sigui exactament igual que el primer dia que vam estar amb la nostra parella. Hi ha elements que marxen, com el misteri de descobrir com és l’altra persona al llit o com és la seva forma de donar petons, però hi ha d’altres que entren com per exemple, la creació d’un clima de confiança en el que ens podem expressar lliurement.

EL MODEL DESEA I LES 5 CLAUS DE LA PASSIÓ

DESEA ens pot ajudar a trobar el camí cap a la satisfacció sexual, és a dir, a canviar el sentiment de desídia sexual (manca de ganes o interès) per desitjar una trobada eròtica. Però sempre és un mateix qui portarà la part més activa del canvi.

Davant la manca de ganes o interès per tenir trobades sexuals, el primer que s’ha de fer és descartar factors orgànics que afecten el desig com per exemple dèficit hormonal, consum de fàrmacs, consum de substàncies, etc.

DESCOBREIX I CONEIX EL TEU PROPI COS PER PODER ESCRIURE I LIDERAR LA TEVA SEXUALITAT

L’autoconeixement del cos i la sexualitat, lligat a l’acceptació, s’acosta a la satisfacció sexual i augmenta l’autoestima.

Es tracta de descobrir les pròpies zones erògenes, descobrir millors maneres d’estimular-i facilitar la comunicació amb la parella.

EXERCICIS:

• DESCOBREIX LES ZONES ERÒGENES DEL TEU COS. Coneix les zones del teu cos que et transmeten les sensacions més eròtiques i quina és la millor manera d’estimular-les.  
  
• DESCOBREIX A TRAVÉS DELS TEUS SENTITS QUÈ ESTIMULA LA TEVA SEXUALITAT. Tingués present l’oïda (per exemple, una música, unes paraules…), el tacte (per exemple, un teixit com la seda…), el gust (per exemple, uns aliments, unes textures…), l’olor (per exemple, l’encens, una espelma,…) i la vista (per exemple, una imatge, uns colors, etc.).
  
• COMUNICA’T AMB LA TEVA PARELLA. Fes memòria i recorda en quines ocasions t’has trobat amb una parella sexual que t’estimulava d’una forma que et semblava inadequada. Quina resposta vas donar? Vas actuar des de la pro activitat o des de la passivitat? Li vas dir com t’agradaria que t’estimules o bé vas fingir que t’agradava? Què et va portar a donar aquesta resposta?

ESCOLTA EL TEU INTERIOR

Al llit ens trèiem la roba però també estem allà amb les nostres emocions, pensaments, creences, experiències passades. Per això és important repassar la nostra història sexual.

És important preguntar-se quina és la FINALITAT DE CADA TROBADA SEXUAL (¿PER A QUÈ?). En moltes ocasions la recompensa d’una relació sexual és alliberar-se del sentiment de culpa degut a la baixa freqüència sexual o, simplement, fer content/a l’altra persona. Altres finalitats poden ser: compartir amor, experimentar plaer físic, divertir-se, descarregar tensió, seduir, unir-me espiritualment a la meva parella, crear un moment de complicitat, relaxar-me, cercar un embaràs, etc.

EXERCICIS

• FINALITAT: Quina és la finalitat de cada trobada sexual? Aquesta finalitat fa que vulguis tornar a repetir i que el teu desig creixi o provoca el contrari? Quan ens agrada la relació sexual, la probabilitat de voler repetir s’incrementa. Valorar de forma positiva la última trobada sexual dona molts punts per a voler més.
  
  
• EL JOC A LA TEVA VIDA: Agafa un moment per fer un viatge molts anys enrere, a la teva infància. Visualitza’t i recorda el teu aspecte, connecta amb aquell cos de nou. Recorda com et senties, quins pensaments tenies, com veies el món….Quan tinguis molt present la teva imatge d’aquell moment, imagina’t en el lloc que acostumaves a jugar i juga de nou. Juga amb aquella concentració absoluta, com si res més importés. Quan acabis de fer aquesta visualització respon a les preguntes….
  • Com t’ho passaves quan jugaves a la teva infància? Hi havia regles i normes al joc? Paties? Havies de demostrar alguna cosa?
  • En que et fa pensar el com jugaves abans i ara? De que te n’adones? Compara aquesta forma de jugar amb les relacions sexuals actuals…

El sexe és tan sols un joc d’adults en el qual gaudim amb la persona que hem triat. Si volem que el sexe sigui un moment de joc, és convenient que el joc comenci fora del llit, és a dir, compartint moments d’oci o diversió amb la teva parella. És important buscar activitats que moguin emocions, buscar motivacions. Podem convertir les emocions en sensacions. Arran de compartir activitats que despertin emocions, afavorim les ganes de gaudir de moments íntims en què despertem els cinc sentits.

• REFLEXIONA:
  • Quins jocs portes a terme amb la teva parella? Per exemple, fer pessigolles, assistir a classes de ball junts, jugar a un joc de taula, gaudir d’un restaurant…
  • A què t’agradaria començar a jugar a partir de demà? Tant a nivell individual com en parella.
  • I a nivell sexual? Potser et ve de fust canviar de rols, interpretar un paper diferent, recrear una fantasia…

SORPRÈN EL TEU DESIG I DÓNA’T L’OPORTUNITAT DE SENTIR-LO

Si vols que el desig estigui present a la teva vida, presta-li atenció i dedica-li espai. Dona-li ocasió de mostrar-se.

Allunya el pensament freqüent que si alguna cosa es planifica perd la màgia, ja que aquest és un mite sexual que hem de desterrar. Planificació i espontaneïtat poden anar donades de la mà.  Que no planifiques la majoria d’activitats del dia a dia? Encara que un cop les estem practicant després ens deixem emportar.

Moltes vegades deixem passar moments eròtics per manca de ganes prèvies. Què passaria si donéssim l’oportunitat al I PERQUÈ NO? Podem el benefici del dubte i deixar-nos portar, potser ens sorprenem.

EMPATITZA AMB LA TEVA PARELLA I REFLEXIONA SOBRE LA VOSTRA RELACIÓ

Una relació en què dues persones creixen i avancen juntes i al mateix temps respecten el seu espai individual. Són dos totalitats que s’enriqueixen mútuament.

El canvi comença PENSANT EN UN MATEIX en lloc d’esperar. El canvi es dona quan et planteges què puc aportar jo per millorar la relació? Enlloc d’esperar a que la teva parella doni el primer pas Si ell/a fes…llavors jo…

La FORMA EN COM PERCEBEM a la nostra parella també influeix en el desig. Per exemple, quan un membre de la parella depèn molt de l’altre, crea una visió d’aquest últim més de fill o filla de la parella i això, lògicament, disminueix molt el desig sexual. I al revés, si veig a la meva parella com un pare o mare que sovint em crida l’atenció, em renya o em diu el que he de fer, poques ganes podem tenir d’intimar…

El paper o ROL QUE TENIM en la relació també determina el nostre desig sexual. Per exemple, és possible que a l’inici de la relació t’atrevissis a fer certes pràctiques o que tinguessis una actitud més sexual que ara. Potser influencien els propis prejudicis sobre com ha de ser una relació més madura, o potser, el fet que la teva parella ara et conegui més et fa sentir vergonya el fet d’actuar d’una forma més sexual. La clau està en situar-nos d’igual a igual i des de la maduresa de les dues persones.

Una altra font de conflicte és la FREQÜÈNCIA SEXUAL DESITJADA O LES PREFERÈNCIES pel que fa al tipus de pràctiques a dur a terme. Si sento més desig sexual que la meva parella i sovint sento el seu rebuig, al final pot disminuir meu desig. Si pel contrari, sóc qui té menys desig en la parella i sento sovint la seva persecució, mai em donarà temps a desitjar. Inclús puc evitar el contacte físic o apropar-me de forma carinyosa (petons, abraçades) per no insinuar que desitjo relacions sexuals. Com a conseqüència obtenim una relació sense contacte físic. És important que la INICIATIVA de començar una relació sexual no recaigui sempre en la mateixa persona, sinó que es vagi alternant. Com més temps passa sense apropaments eròtics o romàntics, més costa fer el pas per recuperar-los, ja que no sabem ni per on començar.

L’habitual és que hi hagi asimetria en la freqüència desitjada per la qual cosa es fa necessari determinar la nostra freqüència normal, expressar com ens sentim, negociar i prendre decisions.

EXERCICIS

• LA VISIÓ DE LA PARELLA: Quina és la visió que tens de la teva parella? Com creus que influencia aquesta visió en les teves relacions sexuals?
• EL REBUIG: Si prens la iniciativa per començar una relació sexual amb la teva parella i et diu que no o t’ho mostra de forma indirecta, com et sents i què penses de tu? Què penses de la teva parella?

OBRE LA TEVA MENT I EROTITZA-LA

Erotitzar la ment és fer que la sexualitat estigui present. No només al llit, sinó anar dispersant DOSIS D’EROTISME AL LLARG DEL DIA. D’aquesta manera creixerà la complicitat amb la parella i el desig per una trobada sexual.

Erotitzar la ment és CREATIVITAT, SEDUCCIÓ, FANTASIA, aconseguir no ser predictible per a l’altra persona.

Moltes vegades les trobades sexuals es desenvolupen com un guió tancat, seguint els mateixos passos i sense cap variació. Una cosa és saber quines pràctiques ens agraden més i fer-les sovint i una altra molt diferent és que les nostres trobades siguin sempre de la mateixa forma i sense plantejar-nos ni tan sòls si ens realment ens agrada o no. Erotitzar la ment és passar per una REEDUCACIÓ SEXUAL I AFECTIVA, actualitzar i ampliar els coneixements.

La realitat és que la quantitat d’activitats quotidianes ens porta, en moltes ocasions, a perdre de vista els espais de parella i a deixar-la cada cop més de costat, causant grans problemes en l’esfera sexual. Es tracta de no perdre de vista els ESPAIS DE LA PARELLA i trobar l’equilibri que permeti un major benestar.

EXERCICIS

• DOSIS D’EROTISME. Crea una llista d’activitats que ajuden a erotitzar la teva ment. Per exemple, depilar-me, cuidar la meva pell, utilitzar roba interior, deixar notetes, arreglar-se, …
  
  
• L’ESPAI DE LA RELACIÓ DE PARELLA: Reflexiona…
  • Quin lloc ocupa la relació de parella en aquests moments?
  • Què ha fet que ocupi aquest lloc? Què has prioritzat abans que la relació de parella.
  • Quina és la posició que vols que ocupi en aquests moments?
  • Què és el que fèieu abans que heu deixat de fer? Per exemple, gaudir de sopars, preparar detalls romàntics, compartir dutxa pel matí, abraçar-nos, etc. Els petons poden ser una finalitat en si mateixos i no tenen perquè portar l’inici d’una relació sexual. Són una bona forma de crear un clima íntim i afectuós. Igual que les abraçades. És important el contacte físic en les parelles.
  • Quines activitats de les anteriorment mencionades podríeu recuperar?
  • Quines altres activitats t’agradaria fer que no hagueu fet abans?
    
    
• L’ESPAI DEL SEXE EN LA PARELLA: Reflexiona:
  • Quina posició vols que tingui el sexe dins la vostra relació?
  • Descriu quin és el sexe que et vindria de gust (quin tipus de pràctiques, com seria la interacció amb la teva parella, què portaries posat, com seria l’ambient? No et deixis cap detall).
  • Ara, tanca els ulls i visualitza’t experimentant tot el que acabes d’escriure. Recreat en cadascun dels detalls que has relatat.
    • Què t’activa?
    • Què et desactiva?

FONTS CONSULTADES

• DE BÉJAR, S (2011). Deseo. Planeta: BARCELONA
• Institut Gomà (2020). Documents del curs Creixement sexual i de parella.

Segueix-nos a:

@capsiandorra
@capsiandorra