02 des. COM SABER SI ESTÀS AMB LA PERSONA ADEQUADA?
Quan comencem a conèixer algú, sovint l’enfocament que prenem és: “Li agradaré?” Però… i si girem la truita? I si ens preguntem més aviat: “Aquesta persona m’agrada realment a mi?” Aquest petit canvi de perspectiva pot transformar completament la manera com vivim les primeres cites i, de retruc, com construïm vincles més sans i conscients.
L’amor és un fenomen tant universal com complex. Filosofia, psicologia i fins i tot la biologia han intentat entendre’l, descriure’l i sistematitzar-lo. Però a la pràctica, sovint agraïm tenir alguna mena de guia per no perdre’ns entre les emocions. I aquí és on entren dues eines que ens poden ajudar molt a aclarir idees: la regla de les 3A i la de les 5R.
Les primeres ens ajuden a respondre la gran pregunta: “Com sé si realment t’estimo?”.
Les segones ens conviden a reflexionar: “Com sé si estic amb la persona adequada?”
LES 3A DE L’AMOR: T’ESTIMO AMB PLENITUD?
1. Atracció: La química en fa de les seves
L’atracció física sol ser la porta d’entrada de moltes relacions. És aquest magnetisme subtil —o no tan subtil— que ens fa fixar-nos en algú. Pot ser per l’aspecte, el somriure, la veu, o fins i tot per detalls tan concrets com la manera com agafa una tassa de cafè.
La química no és cap frivolitat: és una connexió real que genera desig i passió. Ara bé, si només hi ha atracció, la cosa acostuma a tenir data de caducitat.
És important reconèixer que l’atracció física evoluciona. Allò que ens atreu inicialment pot transformar-se a mesura que coneixem millor la persona. Per això, encara que l’atracció sigui crucial, no ha de ser l’únic factor en la nostra decisió de compartir la vida amb algú.
2. Admiració: L’amor passa pel mental
L’admiració és estimar la manera com l’altra persona pensa, actua i viu. Ens sentim atrets per la seva manera de veure el món, per com resol conflictes, pel seu compromís, la seva creativitat o la seva integritat. Admirar algú és veure’l com algú a qui volem tenir a prop no només per plaer, sinó perquè ens inspira.
I aquí un punt clau: l’admiració ha de ser mútua. Si només un admira, la relació es desequilibra. Cal que tots dos se sentin valorats per qui són realment, més enllà dels rols o de les projeccions.
L’admiració no sorgeix del no-res; es construeix amb el temps, observant com la nostra parella actua en diverses situacions, escolta les nostres preocupacions i comparteix els seus pensaments i somnis. També és important expressar la nostra admiració obertament per enfortir la relació.
3. Afecte: L’espai on la relació es fa habitable
L’afecte és la part més tendra i probablement la més necessària per a una relació duradora. És el que ens fa sentir a casa dins d’un vincle. És estimar l’altra persona pels seus detalls, pels silencis còmodes, per la cura que posa quan ens escolta o per com ens fa sentir vistos.
Sense afecte, una relació pot ser tècnicament correcta però freda. És la diferència entre “tenir una relació” i viure una relació. L’afecte es construeix amb la presència, amb detalls, amb gestos petits que, sumats, fan gran una connexió.
L’afecte es cultiva mostrant interès genuí per l’altra persona, essent-hi present en els moments importants i amb petits gestos d’estimació. També implica acceptar les imperfeccions i celebrar les peculiaritats que fan única la nostra parella.
És primordial un equilibri de les 3A
Idealment, una relació sana i plena té un bon equilibri entre atracció, admiració i afecte. Si una d’aquestes potes falla, la relació pot funcionar temporalment, però és més fràgil:
- Atracció sense admiració ni afecte: relació superficial, sovint centrada en el físic.
- Admiració sense atracció ni afecte: pot semblar una amistat amb respecte, però sense passió.
- Afecte sense atracció ni admiració: molt vincle emocional, però sense desig ni inspiració.
Aquesta tríada ens ajuda a detectar no només què sentim, sinó també què ens falta.
LES 5R: ESTIC AMB LA PERSONA ADEQUADA?
Passada la fase d’enamorament, quan les papallones deixen pas a una rutina més estable, sovint apareix una altra pregunta de pes: He triat bé? Estic realment amb la persona adequada?
Per ajudar-nos a explorar aquesta qüestió, la filòsofa i sexòloga Thérèse Hargot proposa les 5R, cinc preguntes que, sense ser cap test científic, funcionen com una eina de reflexió poderosa. Vegem-les:
1. Em puc RELAXAR amb aquesta persona?
És molt més que sentir-se tranquil. És poder ser tu mateix sense filtres, amb els teus nervis, silencis, defectes i contradiccions. Si el teu cos i la teva ment poden descansar al seu costat, vol dir que hi ha un espai de seguretat. I si pots fer una migdiada sense por que et jutgi per si ronques, encara millor.
2. Em puc RENOVAR al seu costat?
Les bones relacions ens ajuden a créixer. Estar amb algú que et permet evolucionar, descobrir noves parts de tu, cometre errors i reinventar-te, és un regal. Si una relació et limita o et fa sentir estancat, potser cal revisar què hi passa.
3. Em puc RECOLZAR en ella?
La vida no sempre és fàcil. Per això necessitem algú que sigui suport real, no només en paraules boniques. Algú que estigui allà quan estàs malalt, quan tens un mal dia, quan tot s’ensorra. No es tracta de carregar sobre l’altre, sinó de saber que no estàs sol/a.
4. Em puc RESISTIR amb ella?
No tot serà fàcil, i està bé que sigui així. L’amor madur implica saber sostenir conflictes, travessar crisis i no sortir corrents davant de les dificultats. La clau és si pots fer-ho amb respecte, empatia i sense perdre’t tu pel camí.
5. Em puc RIIURE amb ella?
El riure és un gran indicador de complicitat. Riure plegats és compartir una mirada sobre el món, desdramatitzar, trobar lleugeresa enmig del caos. Si no us feu riure mai… alerta. Potser esteu convivint, però no connectant de debò.
ORIENTACIONS PER ESCOLLIR LA MEVA PARELLA DE VIDA
Escollir una parella de vida és una de les decisions més importants que prendrem. Aquí oferim algunes pistes per enfocar la recerca o per reconèixer si la persona que tens al costat és per tu:
Coneix-te a tu mateix/a primer
Abans de buscar algú, és fonamental entendre qui ets, què necessites i què valores en una relació. Aquest autoconeixement t’ajudarà a identificar una persona compatible amb tu. Si no saps què necessites, com sabràs si ho tens davant?
Observa més enllà del superficial
L’atracció inicial pot ser poderosa, però pren-te el temps per conèixer la persona en diferents contextos. Observa com tracta els altres, com afronta els problemes, quins són els seus valors, què sents quan esteu junts o en grups socials.
Busca una connexió autèntica
La compatibilitat emocional és clau. Pots ser tu mateix/a amb aquesta persona? Et sents segur/a per compartir els teus pensaments i emocions més profundes?
Fomenta la reciprocitat
L’amor no és un esforç unidireccional. Escull algú que també estigui disposat a invertir temps i energia en la relació, i que valori el que aportes. Hi ha equilibri d’inversió emocional?
Sigues pacient
Les relacions veritables no es construeixen d’un dia per l’altre. No et precipitis a comprometre’t fins que ho sentis (l’ansietat no és una bona aliada). I creu-me, ho sentiràs quan sigui el moment.
No ignoris els senyals d’alerta
Si notes que manca alguna cosa, que hi ha comportaments que no s’alineen amb els teus valors, que no et sents del tot a gust, reflexiona si aquella relació és adequada per a tu. Si alguna cosa et grinyola, escolta-ho. La intuïció acostuma a saber de què parla.
L’amor veritable no consisteix a trobar algú perfecte, sinó a construir una relació equilibrada amb les seves fortaleses i els seus defectes. Les 3A i les 5R no són fórmules màgiques, però poden ajudar-nos a posar paraules al que sentim i a prendre decisions més alineades amb el que volem i mereixem. Cada una d’aquestes dimensions aporta quelcom únic i essencial al vincle amorós, i juntes formen una base sòlida per a un amor durador, però l’esforç diari per entretenir una relació és fonamental per mantenir tot plegat.
FONTS CONSULTADES
Cobo Rebollo, D. (2016). La infidelidad en la pareja actual monógama. Aquest treball de fi de grau explora el fenomen de la infidelitat en les relacions monògames actuals, oferint una anàlisi de les seves causes i conseqüències.
Dosil, M. (2023). El teu mètode de vida. La psicòloga Mónica Dosil aborda la dinàmica de les relacions de parella, incloent-hi la teoria sobre l’atracció entre pols oposats i com les qualitats que ens manquen poden influir en la nostra elecció de parella.
Hargot, T. (2025). Les 3A et les 5R. Extret del lloc web següent: https://www.rcf.fr/articles/bien-etre-et-psychologie/les-3a-et-les-5r-de-therese-hargot-une-regle-a-manier-avec
Melero Cavero, R. (2009). La relación de pareja. Apego, dinámicas de interacción y actitudes amorosas: Consecuencias sobre la calidad de la relación. Aquesta tesi doctoral analitza com l’estil d’apego, les dinàmiques d’interacció i les actituds amoroses influeixen en la qualitat de les relacions de parella.
Riso, W. (2017). Las cinco claves del amor saludable. En aquest llibre, el psicòleg Walter Riso explora les claus per establir relacions amoroses saludables, destacant la importància de la reciprocitat, l’admiració i el respecte mutu.
