16 febr. LOVE BOMBING
¿Què és el Love Bombing?
L’amor és una emoció molt intensa. Tant, que en ocasions ens dificulta identificar determinades conductes que, tot i que en un principi poden ser molt boniques, s’acaben convertint en conductes molt tòxiques disfressades de romanticisme.
Tot i que el concepte Love bombing no és molt conegut, aquesta pràctica es troba molt present en les relacions personals, tant d’amistat, familiars com de parella.
Però què és exactament? Doncs és com una pluja intensa d’atenció, afecte i regals al principi d’una relació. Tot i que pot semblar encantador i romàntic, ràpidament es converteix en una tàctica per aconseguir que la persona se senti emocionalment dependent de qui practica aquesta estratègia. Les característiques clau d’aquesta pràctica inclouen una atenció excessiva, elogis constants, regals i detalls abundants i la creació d’una dependència emocional.
Senyals i símptomes
Identificar el Love bombing pot ser complicat, però hi ha senyals que podrien indicar que estàs sent víctima d’aquesta estratègia de manipulació. Des de l’atenció excessiva fins als regals costosos, canvis bruscos de comportament i la falta de respecte als límits personals també són indicatius d’aquesta pràctica.
Les persones que utilitzen aquesta pràctica, acostumen a tenir un perfil de personalitat narcisista. Per això és tan important detectar-ho. Hi ha algunes frases típiques que estan associades al Love bombing i que generen la sensació de que la relació és molt intensa i que tot va molt ràpid:
- “T’estimo” a la primera setmana.
- Ets l’amor de la meva vida (quan fa molt poc que us coneixeu)
- Ningú m’havia fet sentir mai així
- Ets la persona més especial que he conegut mai
- Elogis constants, facis el que facis.
- Excés de regals, atenció, trucades, missatges. Sempre està present.
- Vol la teva atenció constantment i es mostren enfadats si no la reben.
- Intentar convèncer-te que sou ànimes bessones. Com? Adaptant-se a tot el que t’agrada.
- Pressionar per a compromisos ràpids com anar a viure junts o casar-se.
- Enfadar-se davant de l’establiment de límits.
- Sentir-te deutor/a d’afecte pels regals rebuts.
- Necessitar-te excessivament i recórrer al xantatge emocional.
- Experimentar ansietat davant la pressió i intensitat imposades pel “Love Bomber”.
Com es desenvolupa?
Per entendre el Love bombing hem de comprendre que la nostra conducta està, en gran mesura, controlada per les conseqüències que tenen en l’entorn, especialment en el context social. És a dir, si rebem beneficis socials i emocionals després de comportar-nos d’una manera determinada, és més probable que continuem amb aquesta conducta.
Així, quan algú ens bombardeja amb amor des del principi de la relació, creant una experiència plaent sense importar el que fem o diguem, entrem en una dinàmica que ens porta a dedicar més temps a aquesta persona. A mesura que aquesta relació es consolida, la dedicació a altres relacions disminueix, quedant-nos atrapats en una dinàmica on busquem les recompenses emocionals i el reconeixement d’aquella persona.
Pot ser que el canvi sigui gradual o sobtat, però el Love bombing en algun moment pararà i deixarà de ser una pluja dolça per convertir-se en una conducta freda i distant de l’altra persona. Lògicament, podria esperar-se una extinció de la nostra conducta, ja que els reforçadors han desaparegut. No obstant això, l’amor no segueix aquesta lògica. Al contrari, sentirem una necessitat intensa de recuperar l’amor i l’aprovació que abans sentíem.
Per tant, en lloc de distanciar-nos, intentarem de totes les maneres possibles obtenir novament les recompenses perdudes. Això ens portarà a interactuar més amb la persona, dedicant-li més temps i energia, a costa de les altres relacions i el nostre temps. Però mai tornarem a tenir el que teníem en un principi, mai serà suficient res del que farem. Ens acabarem esgotant emocionalment, deixant de costat la nostra pròpia vida i ens relacionarem i actuarem en funció del que necessiti la persona manipuladora.
Les Fases del Love bombing
Aquest fenomen pot dividir-se en tres etapes:
- Idealització de la relació: En aquesta primera etapa tot sembla idíl·lic, fent que la persona cregui que ha trobat algú perfecte que valora tot el que fa, fins i tot les petites coses. La relació flueix fàcilment i sembla massa bona per ser veritat.
- Desaprovació i càstig: Un cop establerta la dinàmica, el manipulador comença a utilitzar altres tècniques quan la persona s’allunya puntualment del comportament que ell desitja. Si la persona passa temps amb altres amics o mostra independència, el “Love Bomber” comença a mostrar-se disgustat, iniciant la fase de desaprovació i càstig. El manipulador fa veure a la persona quins comportaments no li agraden i la fa sentir culpable. Pot utilitzar frases com “amb tot el que estic fent per tu i ara em fas això”, manipulant emocionalment perquè la víctima es senti malament i rectifiqui. Quan ho fa, el manipulador recompensa a la persona amb afecte, tornant al cicle.
- Esgotament i descart: Amb el temps, pot aparèixer una tercera etapa: l’esgotament. En aquesta etapa, la víctima pot alliberar-se d’aquesta dinàmica tòxica o recaure en un bucle de les altres dues fases.
Com protegir-se?
Si sospites que estàs sent víctima de Love Bombing, aquí tens estratègies per protegir-te:
- Estableix límits des del principi: Comunica clarament els teus límits i demana que es respectin. Si la relació avança massa ràpid, posa el fre si no et sents còmode amb aquest ritme.
- Observa la consistència: Estigues alerta davant de canvis bruscos de comportament. La coherència és clau per mantenir una relació sana.
- Mantingues la teva independència: No et deixis portar per la necessitat emocional d’algú altre. Mantingues la teva pròpia vida, interessos i amistats.
- Permet que la relació es desenvolupi de manera natural: No et deixis portar per la intensitat inicial. Deixa que la relació evolucioni de forma natural.
- Busca una perspectiva externa: Parla amb amics de confiança o un professional de la salut mental. Obtenir una visió externa pot ser crucial per veure més enllà de les emocions del moment.
FONTS CONSULTADES:
Garcia, R. (2021). ¿Qué es el Love bombing y por qué no es romántico? . Extret de la página web: https://instyle.mx/estilo-de-vida/que-es-love-bombing/
Montagud, N. (2021). Love bombing: qué es, fases y características de esta forma de manipulación. Extret de la página web: https://psicologiaymente.com/social/love-bombing/
Vanegas, S. (2023). “Love bombing”: cuando demasiado amor se vuelve peligroso. Extret de la página web: https://instyle.mx/estilo-de-vida/que-es-love-bombing/
Segueix-nos a:
